我其实什麽都知道，我知道这段关系已经烂透了，我知道他给我的根本不是爱，我知道我这样很病态，我甚至能像个心理医生一样，把自己为什麽会依赖痛苦分析得头头是道。我的大脑无比清醒，清醒到让我觉得自己很可笑。
但是，清醒并不能止痛。
我不放弃，不是因为我还抱有「他会变好」的幻想，而是因为我害怕面对「戒断」时的真空。我早已习惯了这种被牵扯的窒息感，习惯了在眼泪和等待中确认自己还活着。但如果我真的放手了，如果我真的切断了这一切，那我这几年、这几个月的付出算什麽？我整个人会不会像被抽空了一样，连自己是谁都不知道了？那种未知的虚无，比现在这种已知的痛苦，还要让我恐惧。
我不放弃，是因为我还在贪恋那一点点「回音」。
就像我说的，至少他有在回应我。哪怕他的回应是冷漠的、是伤害的、是让我难过的，但至少，我的情绪丢出去，还能砸出一点水花，我所做的一切，他也是对我有所回应，哪怕是侮辱也好。
但我真的太害怕安静了，太害怕在没有他的世界里，我连个可以对话、可以对抗的对象都没有。我像是一个在悬崖边抓着一根烂树藤的人，我知道树藤随时会断，我也知道下面就是万丈深渊，但我就是不敢松手，因为松手意味着彻底的失去，而只要不松手，我就还能骗自己：「我们之间还有牵扯，这份爱还没死透。」
我不放弃，是因为我潜意识里觉得，「放弃」等於承认自己是个失败者。
如果这段感情注定是个错误，那我当初奋不顾身的投入算什麽？我无法接受自己爱错了人，无法接受自己这几年的青春是一场空，所以我宁愿继续在这个泥潭里挣扎，用「我还爱着他」来包装我的不甘心。我用痛苦来绑架他，也绑架我自己，我以为只要我还在痛，这份爱就还有重量。
清醒让我最痛苦的地方在於，我只能眼睁睁地看着自己往下掉，却连伸手求救的力气都没有，因为我潜意识里根本不想被救。我甚至有一种自虐般的执念：我想看看，自己到底能为这段感情痛到什麽程度？我想看看，如果我一直不放弃，这份变质的爱，最终能不能靠我的血肉之躯，把它捂热。
所以，我不是不放弃，我是不敢放弃，不舍放弃，也不知道放弃之後，我还能剩下什麽。
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